Le pot au feu
02/03/2008 17:25 par pivoine
03/03/2008 18:23 par pivoine
BETISIER DES MAIRIES
Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de
courriers
reçus par des mairies :
" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop
hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."
" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus
moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "
" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle
mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas
des ordures comme mon voisin."
" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils
sont inactifs. "
"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les
trous de la route et pas dans votre poche."
"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y
habitent pensent comme moi. "
" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au
15 août ? "
" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force
de vous en foutre du cimetière."
"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "
" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une !
Ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement
" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De
mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très
bien ?"
" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
" Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien
dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "
" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "
"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. "
" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."
" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage
au monde. "
" Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "
" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de
vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."
" C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des
cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "
" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les
râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."
" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe
toujours en panne.
" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire
beaucoup. "
" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis
pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que
moi. Regardez les politiciens. "
"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention
parce que je vais parler plus fort. "
" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal
foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "
" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "
"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "
" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "
" La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas
pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de
conduire. "
Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de
courriers
reçus par des mairies :
" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop
hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."
" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus
moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "
" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle
mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas
des ordures comme mon voisin."
" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils
sont inactifs. "
"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les
trous de la route et pas dans votre poche."
"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y
habitent pensent comme moi. "
" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au
15 août ? "
" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force
de vous en foutre du cimetière."
"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "
" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une !
Ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement
" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De
mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très
bien ?"
" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
" Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien
dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "
" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "
"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. "
" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."
" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage
au monde. "
" Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "
" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de
vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."
" C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des
cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "
" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les
râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."
" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe
toujours en panne.
" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire
beaucoup. "
" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis
pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que
moi. Regardez les politiciens. "
"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention
parce que je vais parler plus fort. "
" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal
foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "
" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "
"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "
" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "
" La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas
pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de
conduire. "
Le pot au feu
02/03/2008 17:25 par pivoine
Tout le monde se régale, un bon pot au feu, une mayonnaise maison, une recette vite faite...
A Lundi
01/03/2008 21:27 par pivoine
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A Lundi
01/03/2008 21:27 par pivoine
BB piment
29/02/2008 18:49 par pivoine
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BB piment
29/02/2008 18:49 par pivoine
Insolite
29/02/2008 08:12 par pivoine
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Insolite
29/02/2008 08:12 par pivoine
Térébentine, un prénom…. très vert !
Cécile Duflot, secrétaire nationale des Verts, a donné naissance à son quatrième enfant. Une petite fille prénommée…. Térébentine. Il lui manque juste un h pour évoquer l’essence de térébenthine.
Merci mille fois
28/02/2008 19:28 par pivoine
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Merci mille fois
28/02/2008 19:28 par pivoine
A Maîtresse Cocorico. C'est la plus douée, cela fait plusieurs jours que je n'arrivai pas à mettre des animations , des gifs
Après avoir lancé plusieurs appels au secours sur mon blog c'est la seule qui a trouvé la solution.
Bravo, j'aurai toujours besoin de vous.
Que d'amour !
28/02/2008 19:11 par pivoine
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Que d'amour !
28/02/2008 19:11 par pivoine
Le petit Alexandre adore Héloïse quand ils se retrouvent chez la nounou il la couvre de baisers
A en tomber par terre....
Low cost
27/02/2008 14:30 par pivoine
Low cost : un secteur fleurissant
Un sujet abordé sur France 2 ce soir dans « Ils font bouger la France »
Pour encourager les Français à consommer malgré la crise, certains secteurs d’activité, compagnies aériennes en tête, pratiquent le low cost (prix bas)
Pour réduire le prix de vente d’un billet d’avion tout en faisant des bénéfices, il faut diminuer au maximum son prix de revient. Chez Easy Jet comme chez Ryanair tout est mis en œuvre pour faire des économies….
D’où absence d’agences de voyages : la vente des billets est simple, directe, elle se fait uniquement sur le Net.
Implantation dans des aéroports secondaires : les taxes sont moins élevées et les régions prêtes à faire des sacrifices.
Uniformisation de la flotte : Un seul type d’avion permet de réduire les coûts d’entretien.
Zéro perte de temps : un appareil reste en moyenne vingt cinq minutes au sol (deux fois moins qu’une compagnie classique) 5 allers-retours contre 4 pour Air France, mais ce sont les hôtesses qui font le ménage.
En 2007, 16 millions de Français ont voyagé sur des vols à bas prix.
Rien ne va plus..
27/02/2008 10:30 par pivoine
Au secours........
Que se passe t-il?
D'énormes difficultés rencontrées sur le blog, depuis plusieurs jours il est impossible de mettre un gif, faire une animation, hier j'ai même eu deux photos supprimées au cours de la soirée, j'espère que les responsables de VIP Blog vont me venir en aide.
Peut-être que ceux qui vont me lire vont m'apporter les solutions.......
bleu
26/02/2008 16:32 par pivoine
A vos jardinières, prêt, partez…….
Ah oui, il faut aimer le bleu.
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